Bonjour à tous et meilleurs voeux pour cette nouvelle année. Je vous souhaite à tous beaucoup de bonnes choses.
Voilà un moment que je n'étais pas venue sur le forum car problèmes d'Internet liés à notre déménagement... la famille s'agrandit alors la maison aussi... une troisième chambre toujours dans la même résidence, c'est parfait tout ça!
J'ai déjà eu l'occasion de le dire, d'en parler, mais je suis enceinte.
Je suis dans le 6ème mois: notre deuxième enfant devrait donc naitre le 21 avril.
On a eu des moments pas faciles avec mon mari et je ne pouvais pas en parler sans pleurer, mais maintenant j'ai encore tout ça sur le coeur alors je vais vous raconter comme on jeterait une bouteille à la mer.
Début Novembre j'ai fait la prise de sang pour la recherche des risques de la trisomie 21.
Honnêtement j'ai fait cette prise de sang en me disant que de toute façon on me fait la toxoplasmose tous les mois alors ça ne change rien et puis je n'ai que 28 ans, donc les risques sont infimes.
J'ai fait la prise de sang et je suis passée à autre chose, pas inquiète du tout!
Fin de mois, visite chez ma gynéco.
Pour l'anecdote le mois d'avant on lui avait demandé si c'était un garçon ou une fille et c'était un peu tôt, mais on voyait un petit truc... semblant indiquer qu'on allait avoir un deuxième petit gars, mais à prendre avec des réserves, et donc à cette visite de fin novembre le petit truc n'était plus là... la gynéco nous a dit "là, je dirais que c'est une fille, mais j'ai bien vu quelque chose la dernière fois donc je ne sais plus, vous verrez à l'écho morpho" (plus précise qu'avec l'appareil de la gynéco).
On était un peu stupéfaits, pas décus, mais curieuse sensation car en réalité on s'était fait à l'idée que c'était un petit garcon... on ne pouvait pas être 3 à avoir vu ce petit machin qui n'en était pas un!!! Quand même!!!
Par contre la gynéco nous indique que fille ou garçon, notre bébé semble avoir un kyste sur le cordon...
On ne savait même pas que ça pouvait exister!
Encore une fois elle nous a dit d'attendre de voir à l'écho morpho.
Arrive ce 9 décembre, écho morpho.
On était très impatients: grand rendez vous avec notre bébé.
L'échographe nous dit que pour elle le kyste n'est rien si à part ça le bébé va bien pour tout le reste... elle commence donc son examen, nous confirme qu'il y a un kyste et nous annonce que "en tout cas c'est pas un garçon!". Comme on est doués (!!) on en déduira que c'est une fille et on est donc fous de joie... mais ça ne dure pas.
L'échographe nous dit que notre bébé a un pied varus bilatéral, c'est à dire les pieds légèrement rentrés vers l'intérieur.
Notre ainé ayant été hospitalisé pour un rhume de hanche début 2004 en orthopédie avec des petits ayant des pied bots, je demande si c'est ça, elle me dit que non, que c'est moins "important", mais que dans certains cas ce n'est que le sommet de l'iceberg, et qu'avec le kyste ce sont deux choses pas importantes, mais présentes sur une même grossesse, une visite chez un généticien serait indiquée.
Elle nous dit que si on est OK notre dossier sera examiné le lundi suivant par une commission qui se réunit au CHU chaque semaine pour étudier des dossiers comme le notre.
Nous voilà à attendre que la secrétaire tape le compte rendu de l'écho.
Mon mari et moi n'osions ni parler ni nous regarder.
Un généticien.... pour quoi faire? qu'est ce qu'ils craignaient???
Je suis sortie pleurer puis je suis revenue signer l'autorisation de "parler de notre cas à la réunion du lundi suivant".
Nous sommes rentrés.
J'ai téléphoné à ma gynéco pour savoir ce qu'avait donné la prise de sang pour la trisomie 21, et en fait je n'avais qu'un risque sur quasiment 1500, mais elle m'a dit de me préparer psychologiquement à une amniocentèse.
On avait décidé au début de ne pas dire le sexe de notre bébé, mais dans le cas présent c'était la seule chose qu'on pouvait dire à nos proches sans les inquiéter: "alors, cette écho??" "ben c'est une fille, on est super contents"... comme ça on omet de parler du reste avant d'en savoir plus.
J'ai passé le week-end à chercher je ne savais pas quoi sur Internet, les kystes, les pied varus, les trisomies possibles, etc etc.
Arrive notre rendez-vous de génétique le Mardi, on fait nos arbres généalogiques, et la doctoresse nous parle enfin, car voilà le problème, on ne savait pas ce qu'on faisait là!
Elle nous a donc expliqué que le kyste ce n'est rien car justement ce n'est qu'un kyste, que lors de la réunion (qui réunit des gynécos des pédiatres, des échographes et des généticiens) il y a deux échographes qui pour eux font référence qui ont indiqué que c'est bien un kyste du cordon,pas du nombril donc ce n'est rien d'important.
Elle nous explique que si la prise de sang a donné un risque de trisomie 21 sur 1500, le fait que notre bébé ait des pieds varus, on revient à 5% de risque: 3% pour la trisomie 21 et 2% pour une maladie neuro musculaire.
Elle nous explique que le risque pour que notre bébé ait quelque chose est supérieur au risque encouru par l'amniocentèse (1% aujourd'hui).
Je me mets donc à pleurer, elle nous pose des questions qu'on ne s'était même pas posé jusque là:"Quand vous avez fait la prise de sang vous avez bien dû envisager l'amniocentèse au cas où les résultats seraient mauvais"... elle n'avait pas tort, mais je n'avais jamais envisagé que les résultats seraient mauvais!!
"Serez-vous capable de mener votre grossesse à terme sereinement sans amniocentèse?"... et là je pleure encore. "Je vois que le sérénité n'est pas de mise" me dit-elle!
Résultat des courses on nous a fait une prise de sang pour envoyer à l'hopital Debré à Paris pour voir si mon mari et/ou moi sommes porteurs d'une maladie neuro musculaire.
La doctoresse nous a bien expliqué qu'ils pensaient à deux maladies neuro musculaire en particulier dont j'ai zappé les noms car elle m'a fait promettre de ne rien chercher sur Internet et pour la trisomie ils pensaient uniquement à la trisomie 21, car pour les autres trisomies et maladies cela ne correspondait pas avec les données de notre bébé: déjà grande et bien portante,tonique et liquide amniotique en quantité normale.
L'amnio a été fixée au Vendredi.
On devait déménager le Jeudi..
Je ne faisais que pleurer car je sentais déjà mon bébé bouger depuis longtemps, je ne sais pas si c'est parce que c'est une deuxième grossesse.
En tout cas je me disais et si comme on le pense elle n'a rien est-ce que j'ai le droit de prendre ce risque pour elle?
J'avais tellement peur de la perdre.
Et vous savez, ce qui nous a fait très mal aussi, c'est la réaction de certains proches.
Là on a du leur dire, et d'un coup pour certains c'est comme s'ils se détachaient de notre bébé.
Enfin on n'attendait pas d'eux qu'ils l'aiment comme nous on l'aimait déjà, mais notre puce semblait d'un coup ne plus avoir le statut de bébé.
Je me sentais fragile, tellement triste, et tout ce que certains ont dit c'est que c'est bien l'amnio, "comme ça au cas où vous pourrez faire ce qu'il faut!"........
Et là, si je vous dit que les bras m'en sont tombés vous pouvez me croire!
"Faire ce qu'il faut"??????
J'étais tellement outrée!
Ce qu'il faut pour qui? quand nous même n'avions décidé de rien!
Pour ceux qui ne veulent pas d'un enfant différent dans leur famille?
Comment pouvait on nous suggérer cette fin pour ce mauvais rêve alors qu'il ne s'agissait pas de leur bébé???
Je n'attendais pas de réponse, mais je pense que la seule chose à me dire à ce moment là à propos d'un mauvais résultat de l'amnio c'est "quoi qu'il en soit votre choix ne sera pas facile et vous l'assumerez toute votre vie, mais quel qu'il soit vous ferez le bon choix".
Voilà, je ne sais pas moi, mais enfin c'est affreux de dire ça à une maman: "faire ce qu'il faut".
Je pense que justement ils ne me considéraient pas à ce moment là comme une vraie maman, enfin comme la maman de notre petit garçon, mais ils ont considéré que d'un coup je n'avais pas de vrai bébé...
Ca me semblait tellement injuste parce que nous on continuait à l'aimer, à la sentir bouger.
On a été très aidés pour le déménagement le Jeudi et mes parents sont restés du Mercredi au Dimanche pour nous aider et s'occuper de notre fils pendant que j'étais couchée. Eux ils ont été super je dois le dire
.
J'avais peur de perdre notre puce à cause de l'amnio, et je voulais qu'on soit déjà fixés sur le prénom qu'elle aurait.
On est restés sur notre premier choix de prénom de fille: Jade.
On devait aussi garder le prénom pour nous à l'origine, mais pour obliger tout le monde à se rendre compte que c'était notre bébé, un vrai bébé, pas seulement si les résultats de l'amnio les arrangeaient, on leur a dit que le prénom de notre petite fille était Jade.
Comme ça on a parlé de Jade... un vrai bébé.
L'amnio s'est bien passée, je me suis ménagée.
J'ai passé Noel inquiète, mais le 27 dans son cabinet pour la visite mensuelle, la gynéco qui n'avait toujours pas les résultats, a téléphoné devant nous.
C'était bon... je me suis mise à pleurer encore une fois, mais de soulagement cette fois.
On a savouré l'écho que la gynéco a faite ce jour là. Quel bonheur.
Pour les résultats des prises de sang pour les maladies neuro musculaires, nous avons su Vendredi passé que nous n'étions pas porteurs de la première, et donc il faut attendre les résultats de la deuxième, mais la généticienne et plus encore la gynéco sont tranquilles à ce sujet.
On n'a plus qu'à profiter des derniers mois de grossesse et savourer notre chance d'avoir un bébé qui va bien, et en toute honnêteté oui, elle fera de la kiné à sa naissance, mais on est tellement soulagés qu'on oublie ce "détail" là!!
Par contre je n'oublierai jamais de quelle manière les uns et les autres nous ont soutenus, et je reste amer pour certains, mais je n'oublierai pas de si tôt ce qu'ils m'ont dit!!!!
Heureusement, ce n'est pas la majorité de nos proches!!!!
Si vous m'avez lue jusque là, vous êtes courageux, merci, j'avais besoin de "parler"!!
Sexe: Inscrit le: 22 Nov 2003 Messages: 418 L0calisation: AUVERGNE
Posté le: 14 Jan 2005 [15:38]
Tu oublieras.... comme j'ai oublié les horreurs de l'amniocenthèse de ma 2ème grossesse. (j'ai même oublié le % de risque de trisomie 21.... J'ai eu le rendez vous très vite pour passer l'examen... avec la peur au ventre ensuite, chaque fois que j'avais mal au ventre, je pensais perdre le bébé.
Ensuite 3 longues semaines d'attente avant d'avoir le résultat, négatif heureusement. Mais 3 semaines pendant lesquelles j'ai mis ma grossesse entre parenthèses, alors que le bébé bougeait depuis longtemps, ce fut l'horreur. Se dire que sa vie peut être suspendue à un résultat, on ne sait plus comment se comporter. Enfin, c'est du passé, et j'ai limité l'information dans mon entourage pour ne pas avoir à subir les conseils des uns et des autres si le résultat avait été positif.
je vous souhaite plein de bonheur à toi, ton mari, ton fils et à Jade
je suis très heureuse de savoir que ce parcours très difficile soit terminé et que tout va bien pour toi et Jade
je sais que lorsque vous tiendrez Jade dans vos bras, vous oublierez ces moments très durs et ce ne sera que du bonheur
pour la bêtise (je reste polie ) de certaines personnes de ton entourage, je n'aurais qu'un conseil : oublie les ils ne méritent même pas que tu penses à eux
pleins de gros bisous à toute ta famille et bonne fin de grossesse
J'ai vécu la même chose que toi, les examens, la peur, les reflexions des gens maladroits ...
Sauf que moi, je n'ai pas eu de bons résultats, la maladie était là et bien là ...
Je suis contente pour toi que tout sois rentrer dans l'ordre
Je vous souhaite plein plein de bonheur avec ta petite Jade
bonsoir
je viens de lire ton message qui m'a profondément touchée et je dois dire que j'avais peur de l'issue mais en fait je suis tres tres tres contente pour votre petite famille, tout s'est bien passé!!! vous allez avoir un bébé magnifique!!!
Tu sais les gens ont des réactions curieuse dans ce genre de cas mais je pense que ce sont des gens qui ne peuve pas se mettre à ta place. Toi tu es une mère et la seule chose que tu veux c'est aimer ton bébé quoi qu'il arrive et tel qu'il est et chacun a droit de vivre tel qu'il est
En tout cas je tiens à te féliciter car tu as été vraiment très courageuse.
Maintenant regarde le bon côté des choses : l'avenir! Tout va bien aller maintenant. Je ne te fais pas les félicitations car on ne le fait qu'à la naissance mais je vous souhaite bcp bcp bcp de bonheur.
Gros bisous à toi et un bisous tout tendre à la petite mademoiselle qui est dans le ventre de sa maman
Sexe: Inscrit le: 28 Juin 2004 Messages: 48 L0calisation: 01
Posté le: 14 Jan 2005 [23:49]
Chère Vi, (et tu sais à quel point tu m'es chère !!!!)
Comme toi, j'ai beaucoup pleuré pendant ce mois de Décembre, je m'inquiétais pour vous et pour Jade ... en ce moment je pleure !!!! je ne sais pas si c'est de joie pour les résultats ou si c'est de repenser à tous ces mauvais moments ...
De mon coté, ce 9 Décembre, j'étais toute contente de t'annoncer que j'étais enfin enceinte et que ma gynéco venait de me confirmer un coeur qui battait après avoir attendu une confirmation d "oeuf clair" .... Que la vie est bizarre !!!!
Même si je n'ai jamais pleuré au téléphone, je peux te dire que le soir de notre première discussion où tu me racontais ton écho morpho et bein c'était pas la joie !!! Et bien des larmes ont coulé en pensant à vous ...
A chaque appel j'espèrais, je m'inquiétais et comme vous j'attendais les résultats !!!
J'espère faire parti des personnes qui ont su trouver les mots aux bons moments ...
Denyse et Chichagum, je n'ai pas mal pris ce que vous avez pu écrire l'une et l'autre, j'avais bien compris ce que Denyse voulait dire. Chichagum, j'ai bien pensé en te lisant que ce sujet était difficile pour toi, et bien sur je le comprends, et cela m'attriste que pour d'autres cela ne se finisse pas toujours en mauvais souvenir comme dans mon cas. Et je me dit que l'on ne se rend pas compte finalement de la chance que l'on a quand tout va bien. J'ai compris ta réaction, c'est normal et pas de souçi, il n'y avait pas de raison pour ma part que je le prenne mal.
Voilà, moi je suis soulagée.
Je suis contente d'avoir trouvé des yeux attentifs et compréhensifs pour me lire.
Je profite de ma grossesse maintenant, parce que j'adore être enceinte.
Célie, c'est vrai que la vie est étrange parce que le 9 tu avais ton écho et que j'étais inquiète pour vous, et rien ne m'aurait dit que le soir c'est moi qui allais déchanter. Il n'empêche que j'étais sincèrement heureuse et soulagée pour vous. Et tu es toujours la bonne oreille, tu sais bien
Merci à toutes, très sincèrement
Je vous embrasse toutes moi aussi.
Je vous souhaite à toutes beaucoup de bonnes choses et de bonheur.
Un petit complément dans mes propos.
J'ai écrit ces deux phrases hier:
"
Ce qu'il faut pour qui? quand nous même n'avions décidé de rien!
Pour ceux qui ne veulent pas d'un enfant différent dans leur famille?
"
Je ne sais pas comment cela aura pu être interprété, mais je respecte le choix des uns et des autres, mais si j'ai écrit cela c'est que justement les personnes qui m'ont fait de la peine font partie de ma famille... vraiment des proches! Et l'enfant différent dont je parle c'est de ma fille puisque c'est d'elle dont il était question. J'aurais du écrire "dans notre famille".
Vi je te souhaite tout plein de bonheur avec les hommes de ta vie et Jade, prends soin de toi.Ton histoire est très émouvante.J'ai vécu les stress de l'amniocenthèse qui a été sans souci pour moi(quelle chance nous avons eu), aujourd'hui j'ai une petite Candice en pleine forme donc j'imagine très bien par quels moments tu es
passée, donc profites bien de ta grossesse
J'ai une pensée pour Chicagum que je lis souvent, que j'apprécie et qui a toujours un mot gentil pour tous, je comprends très bien ce que tu ressens Chicagum et je suis certaine que toutes les mamans du site l'ont compris aussi
Je vous embrasse toutes
_________________
De la sérénité naît la douceur, de celle ci une force permanente.Odile dormeuil
Age: 46 Zodiaque: Signe Chinois: Sexe: Inscrit le: 13 Nov 2004 Messages: 4726 L0calisation: Dans le mistral... à Marseille City
Posté le: 17 Jan 2005 [01:29]
Vi., j'ai les larmes aux yeux en lisant ton témoignage.
Tout d'abord, il est très fort en sentiments divers et ensuite, tu m'as, involontairement, replongée dans ma 1ère grossesse, alors que j'avais 25 ans. J'étais enceinte de 5 mois, lorsqu'on s'est aperçu que j'avais très peu de liquide amniotique. Il y a eu l'arrêt de travail, insupportable pour moi, car je devais rester allongée et une écho tous les 15 jours pour vérifier la situation... J'ai eu droit à divers examens et finalement, au 6è mois, on a parlé d'amniocentèse. Mon gynéco m'avait expliqué que ce manque de liquide pouvait signifier une anomalie chez mon bb, la preuve que je n'avais pas de fissure laissant s'écouler le liquide amniotique ayant déjà été faite.
Je me suis rendue, accompagnée de mon mari, à la Timone où se pratiquait cet examen. Interrogatoire et explication du médecin. Puis, écho. Merveilleuse écho. C'est là que j'ai vu, pour la première fois, le visage de mon bb. J'en garde un souvenir émerveillé ! Et l'explication de l'amniocentèse... Je ne me souviens plus des %. Ce dont je me souviens, c'est que le manque de liquide amniotique était bcp plus rare que l'accident au cours d'une écho. On nous a laissé un moment pour accepter ou refuser cette amniocentèse, j'ai discuté avec mon mari, mais il était effondré et ne parvenait pas à prendre une décision. Alors, j'ai dit que je n'avais pas forcé pour être un "cas de manque de liquide" et que le risque de perdre le bb à la suite d'un accident était trop élevé. Soit il n'y avait pas d'accident, et on voyait que je portais un bb sain ou alors, on s'apercevait que le bb avait un pb. Soit il y avait un accident et je perdais un bb sain ou un bb non sain. J'étais à 6 mois de grossesse, j'ignorais que je pouvais pratiquer un avortement thérapeutique. Car, au risque de vous choquer, oui, j'aurai avorté si cela avait été nécessaire. Le fait d'avoir un enfant différent ne me dérangeait pas et je savais que je l'aurais aimé. Non, ce qui m'ennuyait c'était l'avenir de cet enfant, le regard des autres et les souffrances qu'il aurait endurées, et sa vie après nos décés. J'ai donc refusé cette amniocentèse et je me persuadais que mon bb serait normal. Je désirais une fille, mais là, même un garçon me convenait !!! J'ai accouché avec un mois d'avance. Aie ! Une crainte de plus que ce bb risquait vraiment d'être handicapé ! J'ai su, après l'accouchement, que ce manque de liquide amniotique signifiait : 50% de risque de très mauvais accouchement et 50% de risque que le bb ne sois pas sain. J'ai eu une petite fille, en parfaite santé, j'ai accouché en 3 heures et sans ressentir mes contractions ! 1 mois d'avance ? Mais non, elle était à terme. J'ai juste eu des saignements que j'ai pris pour des règles, le 1er mois de ma grossesse... Savez-vous ce que j'ai immédiatement dit à mon gynéco alors que je regardais ma fille posée sur mon ventre ? "Alors, je n'ai pas eu raison de refuser cette amnio ?"
Je parle d'avortement, même encore aujourd'hui. Et pourtant, je sais combien ça fait mal. Pas mal physiquement, non. Mais dans le coeur. En début septembre dernier, j'ai eu la confirmation de ma 3è grossesse. Ayant plus de 38 ans, j'avais droit à mon amnio, et pas question d'y couper !! De plus, dans la famille de mon mari, il y a une maladie génétique, une dégénérescence neuronale, raison supplémentaire pour faire cette amnio. Je me suis donc rendue à la Timone pour l'entretien et fixer la date de l'amnio, pas de temps de réflexion cette fois-ci. J'étais sereine et surtout je languissais de passer l'écho avec ce super appareil en 3D. J'étais seule et mon mari, travaillant dans le Massif Central, ralait de ne pas pouvoir venir avec moi. L'écho ne m'a pas laissé un souvenir émerveillé cette fois-ci. Nous avons vu que le petit coeur de mon bb ne battait plus. Je risquais au mieux la fausse couche, et au pire, la septicémie, en passant par l'hémorragie... Bref, en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, je me suis retrouvée allongée sur le brancard d'une ambulance m'emportant à la Conception pour avorter ! Je n'ai même pas eu le temps de me rendre compte de ce qu'il m'arrivait ! J'ai eu la chance de trouver une équipe médicale au top, qui m'a soutenue car cet avortement n'était pas désiré...
La vie réserve toujours des surprises. Profite bien de celle que tu as actuellement. Un enfant est un vrai bonheur ! Ne te préoccupe pas de ce qu'on te dit et fais uniquement avec ton coeur. Ceux qui ont eu ces paroles malheureuses, maladroites ne pensaient surement pas à mal. Ils ont peut etre simplement pensé à l'avenir d'un bb différent... comme je l'avais fait moi, il y a 16 ans.
Je vous souhaite plein de grands moments de rire, de joie et de calins... à 4 bien sur !!!
_________________
Si l'on ne disait que des choses utiles, il se ferait un grand silence dans le monde.
Sexe: Inscrit le: 11 Jan 2005 Messages: 2 L0calisation: SEINE ET MARNE
Posté le: 18 Jan 2005 [13:09]
Bonjour Vi,
je viens de lire ton témoignage avec beaucoup d'émotion. Cela m'a refait basculer 18 mois en arrière lorsque j'étais hospitalisée avant la naissance de mon fils. J'ai eu un peu moins de chance que toi, car il a dû rester hospitalisé 5 mois après sa naissance dont 3 en réanimation.
Aujourd'hui tout n'est pas rentré dans l'ordre, il est toujours en hospitalisation à domicile, mais chaque jour est une victoire sur la maladie.
Bon courage et plein de à tes enfants.
PS : fait attention au comportement de ton fils dans quelques mois, lui aussi a vécu ces moments difficiles il faudra qu'il exteriorise le moment venue.
Ma fille ainé (4 ans) est suivi par une pédopsychiatre depuis 6 mois et cela lui fait beaucoup de bien.
Sexe: Inscrit le: 05 Nov 2003 Messages: 344 L0calisation: Belgique
Posté le: 18 Jan 2005 [13:40]
Coucou Vi.
J'ai un petit bébé qui aura 3 mois demain, Paul. Lorsque j'étais enceinte, l'an dernier, lors d'un examen de routine à l'hôpital, la doctoresse qui me faisait l'écho m'a dit que mon bébé avait de très fortes chance d'être trisomique. Elle m'a dit ça comme ça, sans crier gare... Si ma maman n'était pas avec moi, je n'aurai jamais su rentrer chez moi...
J'ai évidemment alerté ma gynéco, etc etc... Tu imagines... Ma gynéco était enragée, parce que les arguments sur lesquels se basait ce médecin (en fait une étudiante interne à l'hôpital en 4ème année), ne me prédisposait absolument pas plus qu'une autre à avoir un bébé trisomique. Mais soit, elle avait lancé la machine, j'ai paniqué à fond, etc... J'ai donc fait l'amniocentèse à 7 mois de grossesse ! Une expérience assez difficile, j'avoue. Ceci dit, mon mari et moi étions déterminé à aimer notre petit bonhomme, quel que soit son état de santé, et nos parents respectifs nous soutenaient... Mais en tout cas j'ai voulu faire l'examen, je voulais savoir avant d'accoucher, quel que soit le résultat. J'ai vécu 3 semaines d'enfer, en attendant les résultats, 3 semaines ou je parlais constamment à mon bébé pour lui dire que quoi qu'il arrive, je l'aimais plus que tout. Finalement, les résultats étaient négatifs, et Paul est en excellente santé !
Je suis de tout coeur avec toutes les mamans qui passent par d'aussi pénibles épreuves, et je pense surtout à celles qui ont des résultats positifs... Moi, bien que je m'y étais préparée, je n'ai pas eu à affronter ça.
Tu as raison pour notre fils, il a en effet souffert de la situation, même si je n'en ai pas parlé.
Je l'ai su la veille de notre RDV génétique quand je suis allée le chercher à la crèche.
J'ai lu sur le compte rendu de la journée "Quand on a lu l'histoire de"machine" a eu un petit frère, il a dit que lui il allait avoir une petite soeur."
Mes émotions étaient partagées, j'étais contente qu'il ait conscience d'avoir bientôt une petite soeur, mais en même temps je me suis dit qu'on avait projeté notre bébé pour nous, pour notre fils, pour toute notre vie de famille, alors que là je n'étais plus sûre de rien.
Je me suis mise à pleurer là, devant l'une des éducatrices (super encadrement à la crèche, très humain!) qui m'a prise à part et m'a dit qu'elle ne savait pas de quoi il s'agissait, mais qu'elle avait bien vu qu'il y avait quelque chose depuis quelques jours car elle trouvait notre fils perturbé, pas comme d'habitude.
On a donc expliqué à notre petit garçon qu'on était inquiets pour le bébé, qu'il était peut-être malade et que cela nous faisait beaucoup de peine mais qu'il n'était en rien à l'origine de notre chagrin et que ça n'était pas de sa faute à lui.
On s'était loupé sur ce coup là.
On ne s'était pas dit qu'on lui dirait alors qu'en fait il en a souffert parce qu'il a bien senti que quelque chose se passait.
Après coup je m'en voulais moi qui pense toujours qu'il faut dialoguer même avec les plus petits, cette fois là j'ai loupé mon coup comme il faut.
On n'est pas entrés plus dans les détails, l'essentiel étant surtout qu'il comprenne que ce n'était pas de sa faute si on était malheureux.
Maintenant que tout va mieux pour nous on sent que tout va mieux pour lui aussi.
J'espère que ça va aller pour ton petit.
Et pour ce baptème alors, ça avance j'espère? Je te contacte en MP. Tu me diras si tu as eu des idées.
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