Menu équilibrés pour toute la famille

zazibèle · Posté le: 29 Nov 2005 [21:37]

vivie, le sport, c'est pas trop mon truc, pourtant j'ai un steeper à la maison, mais je dois vraiment me forcer pour en faire, puis j'habite la campagne, pas grand chose à faire, me balader toute seule, pas géniale, alors je passe mes journées à la maison, en été, j'ai souvent à faire au jardin avec mes fleurs ou je sors, mais là en hiver, pas le moral pour sortir, puis mari et enfants rentrent à midi donc faire à manger, le ménage, et voilà mes journées d'enfer!

carolineg · Posté le: 30 Nov 2005 [07:26]

Vivie : perso je suis comme toi, j'appréhende un peu les fêtes, d'autant que cette année, je vais pour la 1ère fois dans la famille de mon chéri... et face à l'inconnu qui me stress, je me rigidifie, niveau bouffe notamment!...
J'essaie de me préparer à l'avance, surtout que j'ai le temps, mais il y aura mes baskets dans mon sac pour aller courir le matin...

Manu : pour répondre à ta question sur l'anorexie, en sortir ça veut dire se libérer dans sa tête. Réapprendre à se connaître, à s'aimer, à écouter son corps, refaire des projets et reprendre le goût à la vie!
Le comportement alimentaire en découle. Une fois guéries mentalement, nous nous réconcilions avec la bouffe et remanger revient naturellement.
Ceci dit, on a un profil particulier. Du fait de s'être mal traitées et privées de pleins de choses pendant la maladie, nous gardons contrario un comportement assez sain vis à vis de la nourriture. Peur de manquer ou de mal traiter son corps à nouveau?
Et puis de même que chacun a son propre comportement, au delà de toute maladie, particulier anvers la bouffe lors de moments de déprime par exemple, nous, on va avoir tendance à moins manger et à perdre un peu de poids! Mais ceci indépendemment de l'anorexie je pense, c'est juste une forme de caractère paralèlle à celle de ceux qui grossissent en grignotant pendant le stress!
Il est enfin rare que des ancienne anorexiques deviennent gourmande par un coup de baguette magique. Personnellement, même avant la maladie, je n'ai jamais été gourmande, jamais en surpoids (ni en sous poids), avec une alimentation plutot équilibrée du fait de mon éducation!

Mais après, toutes ne sont pas pareil...

Caro.

zazibèle · Posté le: 30 Nov 2005 [08:37]

COUCOU

Caro, merci de tes précisions, je comprends, c'est logique, moi c'est surtout un peu le comportement contraire qui se passe chez moi Bisou

Pour les fêtes, aux reunions on parlait de ça et on nous disait que c'était une question d'organisation, donc si c'est chez soi:-
s'organiser bien à l'avance et tout préparer, comme on prépare un itinéraire de voyage, puis de suivre cet itinéraire.
Si on est invitée, de se faire un film dans notre tête, en visualisant le moment, comment on est habillée, les autres, ce qu'il y a à manger et notre comportement face à la nouriture.

Puis on nous conseillait de ne pas partir de la maison le ventre vide, pour n'avoir pas trop faim et de craquer sur n'importe quoi.

terraillon · Posté le: 30 Nov 2005 [14:40]

Alors pour répondre à ta question, j'ai hypercontrolé pendant longtemps meme en mangeant normalement en calories et en faisant meme d'horribles collations pour grossir. mais j'avais un besoin assez morbide en fait de tout compter, tout prévoir, bref encore tout maitriser. je mangeais, je reprenais du poids mais j'étais encore anorexique!!

Et puis, un jour ça a été vraiment trop: ça me prenait trop de temps et d'énergie, je devenais folle de ne pas tout comprendre, j'étais vraiment malheureuse. je me suis dis, il faut vraiment que ça s'arrête parce que je m'épuise là. Ca parait bête à dire mais j'étais vraiment à bout de force, j'y pensais la nuit, je passais des heures dans les magasins... Premier déclic donc. Alors j'ai laché du mou mais c'était facile parce que c'est le contraire qui devenait trop dur.

Et puis j'ai eu 30 ans, et là je me suis dis, ma peau, mes os, ma santé, rien ne reviendra jamais en arrière. iL faut de l'huile en quantité normale, des fruits secs et séchés, de tout, sinon je vais finir toute frippée! Et toute seule comme une vieille alors qu'il me reste de belles années, mais qui ne reviendront pas!Deuxième déclic.

Et puis j'avais quand-même réussi par miracle à fabriquer deux magnifiques enfants et 1 troisième s'est annoncé. Et là, je me suis dit qu'on allait s'éclater tous ensemble à faire des gateaux et des soirées crêpes, que je devais montrer le bon exemple, et que surtout je devrais acheter des choses pour eux sans avoir peur decles avoir de les avoir dans mon placard. Donc, pour ne pas avoir peur, vaincre la phobie il faut pouvoir en manger. Troisième déclic!

Donc aujourd'hui, je mange bizzarement dans le sens ou je fais attention à ma santé plus qu'à mon palais mais finalement un jour ça se rejoint. Je me dis je n'en mangerais pas mais finalement je me régale et sans plus réfléchir. Je cogite je cogite, et finalment je vis!!

Avoir été anorexique a finalement été une chance dans ma vie. Je me connais mieux, j'accepte d'être un peu bizzare, et je mange plus équilibré que si je ne m'étais jamais posé de question!

Voilà c'était un peu long, comme d'hab!

carolineg · Posté le: 30 Nov 2005 [20:45]

C'est intéressant de lire ton combat contre l'anorexie.
Le mien est totalement différent en terme d'éléments déclancheurs de déclics, mais concrètement, les réactions ont été les mêmes!

Contrairement à toi, j'étais encore étudiante qd je suis tombée au fond du trou : vie dans une petite chambre isolée de Paris, de mes amis, de mon chéri, de ma famille; au milieu du campus d'une école représentant l'excellence dans son domaine; bcp de temps libre pour penser... et me dépenser!
La phase d'accélération de la maladie a été rès rapide. En qqs mois, j'ai atteind un seuil d'autodépendance assez extraordinaire, en suractivité permanente et en sous alimentation extrême. Je ne me pesais pas à cette époque, ce qui m'évitais de voir ce que je ne voulais pas voir : mon poids descendre à vue d'oeil. Mais cet état d'autodépendance me procurait une satisfaction jouissive. J'avais le sentiment de tout contrôler, de dépasser mes limites, de dépasser des limites que personne ne pouvait dépasser, de vivre au delà de tout besoin physique, d'être complètement libre de toute contrainte corporelle. Au fond de moi je méprisais les autres incapables de faire abstraction de ces besoins vitaux et tous corrompus par les pêchers de gourmandise et de flegmardise...

Ma mère a essayé de m'ouvrir les yeux plusieurs fois, sans succès évidemment... ça a dû être un véritable enfer pour elle!
Et puis je suis retournée voir ma gynéco après de nbrses années pour me faire prescrire la pilule.
"Ce n'est pas la pilule dont vous vez besoin; si vous perdez encore 1 gramme, vous tombez par terre et ne vous relevez plus."
La voix d'une professionnelle? L'atteinte d'un seuil insoutenable pour mes nerfs?
1er déclic : j'ai vu. Je suis sortie en larmes, téléphone en main, j'ai appelé ma mère, je n'en pouvais plus... A 34kg pour 1m69, mes nerfs ont lachés!
J'ai admis être malade, malheureuse, j'ai accepter de me faire suivre, je suis rentrée chez mes parents et j'ai suspendu ma scolarité pour me consacrer à ma guérison.

Ensuite, les déclics ont été liés à différentes prises de conscience : un gros 2ond déclic lorsque le psy m'a fait projeter ma vie avec mon chéri... avec, et sans guérison.
3eme déclic quand j'ai compris le sentiment profond d'abandon qui me rongeais, et que je comblais en essayant de correspondre à l'image que je pensais que mes parents avaient de moi : une fille parfaite! Suite à cette prise de conscience, j'ai commencé à me reconstruire, à me connaitre moi même avec mes défauts et non telle que je pensais devoir être pour ne pas décevoir... bref tout un travail sur moi.

Niveau bouffe, je me suis penchée sur une alimentation très saine : une manière de donner à mon corps tout ce dont il a manqué pendant tant d'années... parfois, je suis retombée dans des hyper contrôles pour "bien" manger, et c'est vers ces extrêmes que je me redirige naturellement qd je suis stressée ou un peu déprimée...

Aujourd'hui, j'ai repris du poids, je suis encore très mince mais plus maigre. Je fais toujours très attention à ce que ja mange mais plus dans un soucis de ne pas perdre de poids (je suis qd même très mince, et je ne peux pas me permettre de perdre 1kg par ci ou par là, et de nature tendue à perdre facilement sous l'effet du stress, je "veille"!).
Je focalise sur certains trucs qd je stress, mais jusqu'à présent, aucune rechute sérieuse.
Je sais qu'on n'est jamais à l'abri d'un passage anorexique si certaines circonstances se retrouvent réunies, mais désormais, je me connais, je connais la chose, mon entourage connais mes faiblesses et est là pour m'aider!

Voilou!

Caro.

Vivie_ · Posté le: 30 Nov 2005 [23:03]

c'était très intéressant de lire vos messages Terraillon et Caro !

Je ne connais pas cette maladie enfin, disons que je ne connais personne qui y a été confrontée. Jusqu'à présent, pour moi, l'anorexie était une maladie mais ce qui me surprend c'est de voir que vous avez eu toutes les deux des parcours et des "motivations" totalement différentes.

Pour en revenir au sujet qui nous réunit : la diététique, j'ai commencé à m'y orienter pour les mêmes raisons que vous en fait. Je m'y intéresse depuis peu mais j'aime avoir l'impression de faire du bien à mon corps et d'en ressentir les bienfaits (moins malade l'hiver, une peau moins sèche...)

C'est pourquoi j'espère continuer à apprendre de nombreuses choses sur ce forum !

Bonne soirée à vous toutes,

Bises
Virginie

carolineg

Vivie : quel a été pour toi le "déclic" diététique?
Pour moi c'est clair, il fallait reprendre du poids tout en surmontant cette "peur" de "mal grossir" et cette angoisse d'un "corps qui devient sale" en mangeant.
Et j'ai commencé en venant de très loin : je ne connaissais même pas (ou à peine) la notion de calories! La 1ère fois qu'on ma dit que les dépenses moyennes quotidienne d'une femme à activité physique modérée sont de 1800cal, et que l'on m'a montré sur le papier puis dans l'assiette une journée équilibrée à 1800cal, j'ai trouvé ça énorme!! Mais je n'avais vraiment aucune notion de quantités, donc forcément, je ne pouvais pas rééquilibrer mon alimentation...
C'est parti de là, et puis après j'ai approfondi mes connaissances sur les aliments, les macro et micro nutriments, et pleins d'autres sujets passionants!

Est ce ton régime qui t'a fait prendre conscience de la diététique?

Manu : es tu un peu sensible à ces notions?

Bonne journée,

Caro.

terraillon

hello. Moi, en fait pendant la phase malade c'était comme toi carolineg. je mangeais 1/2 tomate par jour et j'étais en pleine forme, les études (ça a commencé à 18 ou 19 ans), lepetit boulot à coté, le jogging à 6 h du matin meme en plein hiver, la piscine 1 h par jour... Un jour j'ai pleuré deux bonnes heures au fond de mon lit parce que ma grand-mere m'avait "forcée" à boire au moins un peu d'eau. mais ça m'avait remplie alors j'étais furieuse et puis j'avais cédé, j'avais perdu! J'étais en pleine forme mais j'étais désemparée, je me disais "ne pas manger mène à la tombe et moi je ne veux pas mourir... mais je ne peux pas manger". J'étais piégée dans ma cage mais en meme temps cette cage me protégeait. Le médecin voulait m'hospitaliser mais j'avais toujours une bonne excuse pour retarder, un partiel, un mariage... Et un jour, ce qu'elle avait prédit est arrivé: A 37 ou 38 kg (1.67), je suis tombée dans les pommes dans la rue. Mon amoureux et actuel mari m'a proposé qu'on aille à l'hopital, il était au bout de la rue et j'avais l'impression que je n'y arriverais jamais. Finalement, on est rentrés chez ses parents à pas de tortue et on a appelé un psy spécialisé conseillé par une copine. C'était comme une cure de désintoxication, une thérapie comportementale. Vincent restait des heures avec moi pour que je reste sur le canapé tout l'aprèm alors que j'avais un besoin absolu d'aller à la piscine! Comme ton psy, il me disait "imagine quand on vivra ensemble, quelle sera notre vie si tu reste comme ça? Imagine comme on serait heureux si tout était plus simple pour toi."J'ai repris un peu de poids et j'ai arrêté les séances. je suis resté longtemps à ce poids correct, 43 kg je crois mais je ne sais plus. C'est un peu plus tard que vient ce que je vous ai raconté lors du précédent message, alors qu'on s'était finalement installés tous les deux, mariés et qu'on avait eu une petite fille. mais pendant ma grossesse, je n'ai pris que 3.5 kg pour un bébé de 3 kg. En fait j'avais énormément maigri mais je prenais du poids sur la balance, alors... tout allait bien voyons!! Aprés trois mois d'allaitement, j'étais exangue et épuisée et je me suis juré de ne pas avoir d'autre enfant à moins de 50 kg. J'ai pris 5 kg pour le deuxième à coup de collations et hop, bébé était en route en moins de deux. Comme quoi, la nourriture et les hormones...
Finalement on a un peu le meme parcours, et carolineg ton témoignage dans je ne sais plus quel poste m'a beaucoup aidé lors d'un énième déclic! Le truc avec le monstre, c'était exactement ça, ça m'a fait un coup de lire noir sur blanc ce que je pensais aussi! J'en ai pleuré en jurant mes grands dieux à mon mari que ça y est c'était fini, et c'était vrai, càd je ne serais jamais totalement "guérie" aux yeux des autres mais de ce jour, je ne suis plus jamais retournée en arrière!!! Et ça n'arrivera jamais!

Vivie_

Caro : ça me fait bizarre de lire : "est ce ton régime qui t'a fait prendre conscience de la diététique ?"

car je n'ai jamais fait de régime.
Pendant très longtemps, j'ai pesé environ 53 kg pour 1m63. Ce qui est correct même si j'avais l'impression d'avoir qques rondeurs superfues (comme toutes les femmes je pense)

Puis j'ai fait un peu de sport et tout doucement, je suis descendu à 50 kg.

Puis j'ai eu un changement de vie en début d'année : fin des études et début de la vie active et là en une semaine : - 3 kg. Donc depuis mars je pèse 47 kg.
Ce qui m'a fait venir à la diététique c'est donc ça, je me suis trouvé "bien " à 47 kg et je souhaite maintenir ce poids. La solution que j'ai trouvée c'est donner à mon corps ce dont il a besoin et éliminer pizza grasse, lasagne et autre plats lourds qui n'apportent que des calories "négatives".

Au début, je me restreignais un peu trop, maintenant, je me permets des petits plaisirs en les intégrant à une alimentation équilibrée car contrairement à vous (Terraillon et Caro), je suis plutot gourmande enfin surtout sur le sucré.

Il m'est arrivé de voir l'aiguille descendre en dessous de 47 kg mais là par contre, je ne voulais pas ça donc je faisais en sorte de remonter au poids que je juge "correct"

voila pour les explications,

Bonne journée !

zazibèle · Membre Super Actif Sexe: Inscrit le: 26 Oct 2005 Messages: 97

Coucou!

oh, j'ai eu les larmes aux yeux en lisant vos vécus Pleure ou vraiment très malheureux

J'ai eu envie de vous serrer dans mes bras Bisou

caro, je suis conciente qu'il faut manger équilibré, mais personnellement, je ne sais pas "évaluer" un repas en calories, pouvoir dire combien de calories a un aliment ou un repas, c'est difficile pour moi.

Je mange équilibré en me basant sur les points de la méthode WW, j'ai maigrit comme ça, mais maintenant j'ai peur de reprendre, je dois me surveiller tout le temps, je ne sens pas l'effet satiété, j'ai toujours faim, je sors de table et j'ai faim, une demi heure après ça va, mais 3 heures après j'ai de nouveau faim.
C'est plutot une envie de manger que de la faim, car si je sors de chez moi, par exemple une journée, j'arrive à 13h et je me dis "c'est déjà 13h et j'ai même pas faim", donc, je ne sais pas trop comment gerer tout ça.

Concernant l'anorexie, comment est ce que ça commence?
Je veux dire, est ce que ça a commencé par un régime qui après c'est mal terminé, ou bien est ce que c'est venu petit à petit...

Je sais que c'est une maladie mentale complexe, et par des témoignages que j'ai souvent entendu, c'est que les personnes qui en souffrent, en fait sentent un bonheur énorme de tout controler, mais controler quoi?
Avoir faim, puis de resister?

Ne me prenez pas mal, si cela vous embarasse, ne répndez pas je comprends, mais si je le demande, c'est que j'aimerais mieux comprendre cette maladie, je trouve que beaucoup de gens ne comprennent pas et ne veulent pas en savoir d'avantage.

Merci à vous d'être là, je vous admire! Bisou

zazibèle · Membre Super Actif Sexe: Inscrit le: 26 Oct 2005 Messages: 97

Juste pour mon poids j'ai déjà fait 61kg, puis descendu à 56-57 pendant des années, j'ai fait le régime WW, puis maintenant +/- 47kg pour 1.55m. Et oui je suis toute petite Cligne de l'oeil

là je me trouve bien, j'aimerais avoir un poids entre 45 et 47, pas aller au dessus, ce matin la balance affichait 46.7, donc, je suis plutot vers le haut.

Voilà, pourquoi je m'interesse à la diététique, toujours fait des régimes, avec effets yo-yo, j'aimerais manger plus sainement pour ne pas reprendre de poids.

J'arrête je suis trop bavarde

terraillon

Moi aussi, au bout de trois heures, j'ai souvent à nouveau faim! Ca veut dire tout simplement:
- soit que tu es gourmande! Cligne de l'oeil

moi c'est chez les parents, parce qu'il y a plein de trucs bons et différents de ce que je mange d'habitude.
- soit que tu as digéré. C'est plutot bon signe, ça veut dire que tu n'as pas abusé au repas d'avant. En général, on peut facilement attendre 1 h de plus ce qui donne par exemple 8h, 12h, 16h, 20h, les heures habituelles de beaucoup de gens. Donc tout est normal!

Sinon, comment ça a commencé pour moi? dès toute petite, il parait que j'avais peu d'appétit, que je n'aimais rien. Ma mère, dont j'étais le premier bébé mais qui avait plein de belles soeurs avec leur armada de bons conseils, angoissait quand je ne terminais pas mes biberons et plus tard essayait de me forcer à manger des légumes, etc... Perso, je n'en garde aucun traumatisme mais peut être que ça a joué. En tout cas, j'étais cataloguée. Un été, j'ai été en italie avec des copains et on mangeait n'importe quoi mais qu'est ce qu'on s'est amusés, on ne se prenait pas la tete, on était un dizaine dans une grande maison tout près de la plage. Ma mère m'a appelée pour m'annoncer qu'une cousine (que je ne connaisais pas bien) anorexique depuis des années, était morte. Son coeur s'était arrêté, tout simplement, il avait laché. Et moi je me suis dit" c'est pas drole, on s'en fiche de se gaver de pizzas, on est jeunes, on est heureux, en bonne santé. Pas de régime à la rentrée, on ne joue pas avec ça". Pendant la fin des vacances, tout le monde me trouvait "de plus en plus jolie", en fait j'avais pris en italie les quelques kg qui m'avaient toujours manqué pour ne pas etre maigrichonne. Mais moi je me sentais différente, alors sans faire de régime, j'ai rajouté des légumes. Puis je me suis dit qu'en enlevant le gras de la viande, je serais plus vite débarrassée. Et les gateaux et le fromage aussi tant qu'à faire. Et le dessert, meme un fruit. Et ainsi de suite. Ensuite, ton cerveau est sous alimenté et il débloque, et toi t'es prise au piège! Sans avoir rien vu venir. Et ça a bouffé plus de 10 années de ma vie...

Voilà dans les grandes lignes.

zazibèle · Membre Super Actif Sexe: Inscrit le: 26 Oct 2005 Messages: 97

terraillon, Bisou

, merci de ton témoignage, je suis très touchée et encore une fois, bravo pour ce combat, et maintenant tu en es sortie et ça c'est le plus important.

carolineg

Terraillon, ça me fait drôle de te lire. On se ressemble tellement et nous sommes déjà passé par les mêmes étapes... et ce qui me fait drôle, c'est que tu as effectué maintenant, du fait de ton "âge" plus "avancé", un chemin qui me reste à parcourir : la construction d'une vie de famille, mariage, bébés...
C'est un peu comme si je lisais mes réactions à l'avance!
Je sais pertinemment où j'en suis aujourd'hui, sur quoi je bloque, les défis auxquels je vais avoir à faire face dans les années à venir...
Et je te lis toi, ayant fait face à ces mêmes défis qui vont se présenter à moi et menant ta vie de femme et de mère après tout ça!
Tu as par exemple abordé la question des bébés, ta 1ère grossesse... nous avons très envie d'un enfant avec François, et je pense que nous n'allons pas attendre lgtps après le mariage.
Et magré la joie que j'ai à l'idée d'être enceinte, je ne peux m'empêcher d'appréhender un peu cette période où le corps change, où l'on fait peut être moins de sport, où l'on prend du poids et des formes... quelque part je trouve ça beau, mais restes de la maladie obligent...
Qd je lis que tu n'as pris que 3,5kg après ta 1ere grossesse et que tu as été épuisée, je me dis que ça pourrait fort bien être mon scénario!
Enfin on verra ça!

Sinon de mon côté la maladie s'est développée petit à petit.
Je ne reviendrais pas sur les causes psychologiques profondes - que j'ai clairement identifiées - mais pour les faits, c'est au cours de mon expatriation avec mes parents en Italie (Milan) que ça a commencé.
Adolescente, dans un milieu scolaire un peu différent du mien et difficile d'un point de vue humain (départs et arrivées perments au sein d'un microcosme d'élèves, difficultés à nouer des liens...).
Je suis arrivée en 3ème.
Fin de la seconde, arrêt de mes règles sans perte de poids pour autant.
En 1ère, j'ai commencé à vraiment souffrir de cette situation humaine difficile. Après m'être attachée plusieurs fois à des ami(e)s ensuite parties ailleurs, dans un contexte d'adolescence déjà pas évident en soi, j'ai vécu ces decéptions comme des marques de "rejet" de ma personne. J'ai donc commencé à vouloir montrer une image parfaite, à cacher le "monstre" que je commencer à identifier au fond de moi même, et... à manger de moins en moins pour ne pas le nourrir.
J'ai commencé à m'imposer des contraintes, au début légère, puis de plus en plus fortes: "Toujours un peu plus loin"!
Bcp de sport aussi, qui me permettait de passer mon temps libre.
Je suis passée cette année là de 52kg à 48kg, ce qui reste raisonnable, ce que les gens de l'entourage ne remarquent pas focrément, mais ma mère oui...
L'été suivant, je suis partie faire un baby sitting d'1 mois, seule avec les enfants, à la mer.
Là, j'ai perdu encore 3 kilos, que j'ai repris en rentrant.
C'est "amusant" comme mon cercle familiale m'a toujours emplêchée de tomber sérieusement...
Ma term a été bcp plus agréable et je me suis maintenue à 48kilos, avec pas mal de sport, une alimentation plusot équilibrée...
Ensuite, 2 ans de prépa : trop de travail pour penser à ne pas manger. Ca n'a été qu'une bombe à retradement!

Et ensuite, intégration en école de commerce.
C'est là que ça a bugué : loin de tout le monde, à nouveau insérée dans un contexte de jeunes qui me rappelait inconsciemment les difficultés humaines de l'expatriation, et loin du cercle familiale, j'ai commencé à manger de moins en moins.
Tous les jours, un nouveau défi : que manger de moins par rapport à hier?
Du footing, du vélo, de la natation.
Plus de féculents, plus de gras, plus de sucres. Bientôt, plus de protéines non plus...
Des repas pris petit à petit de plus en plus, puis totalement dans ma chambre.
La peur du regard des autres, une image parfaite, toujours heureuse et souriante, une tenue impeccable, ne pas montrer le monstre, ne pas me faire rejeter par les autres.... donc m'exclure moi même avant qu'il ne voient ce monstre en moi!

Voilà un petit peu comment on tombe.
Les gens ne voient pas d'abord. Ils ne commencent à voir que qd le poids est déjà alarmant, que qd il est presque trop tard.

Mais l'anorexie est un processus long, une longue descente aux enfers, qui va bien au delà de la simple manifestation physique qui effraie tant de gens.
Le mal est bien plus profond, mais reste difficilement compréhensible.
Je l'ai compris, au prix de lourds efforts, et après une longue thérapie.
Pour l'entourage, c'est extrêmement difficile, car ce n'est pas compréhensible. Pendant la maladie et la guérison, personne ne peut comprendre ce que nous même ne pouvons pas comprendre : ça paraît pourtant si simple de prendre sa fourchette et de manger! Combien de fois me suis je posé cette question : POURQUOI? Pourquoi cette angoisse de manger, de mettre ce morceau de viande dans ma bouche, je le veux tellement, POURQUOI je pique une crise de nerfs pour l'avaler?

Les proches ne peuvent pas comprendre, mais ce n'est finalement pas l'essentiel.
L'essentiel, c'est leur amour. L'essentiel, c'est qu'il soient là, qu'ils ne jugent pas, qu'ils ne cherchent pas à "guérir" la personne, mais qu'ils lui montrent tout leur amour.
Comme pour un cancer, les proches n'ont aucune marge de manoeuvre sur la maladie mis à part leur soutien moral.
Comme un cancer est suivi par un médecin spécialisé, nous avons un psy, qui connait la maladie et nous aide à avancer.

Voilà...

Caro.

terraillon

moi aussi je faisais le rapprochement avec un cancer. Je me disais parfois "j'ai eu une maladie grave, j'ai failli mourir". Maintenant je me dis qu'un cancer c'est pire, bien sur.